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3月4日 母亲的眼泪很少看到母亲有哭过，父亲也一样。我一直认为生活可以锻炼一个人，不管他是女人还是男人。确确的说母亲她们这一辈的人实实在在受到生活的洗礼：小的时候都闹饥荒，没有的吃；大一点了，该读书了却没有的读；再大一点了有的吃了，却又嫁人了，生孩子养孩子、、、、、、，总之一句话，他们是在生活的夹缝中成长起来的。往往我们说条件越是艰苦，磨砺越是多的人，生命力将是越顽强。母亲就是这里面中人的一个！ 母亲小学没有毕业，听外婆说她的成绩很好，不读书的时候老师都到家来过几次，要求母亲去读书，还说愿意帮她交学费。可是失去外公的外婆实在想不出有什么好办法能让母亲既读书又能打猪草照顾家里的那一群畜生。结果是明显的，母亲时常还提起这个事情。她说她感激那个老师，可是生活就这样，自己没有的选择。今年回家一不小心我见到了当初强烈要求母亲读书的老师，母亲热情地搬凳子、打招呼，对老师的尊敬尤其让我印象深刻。也许这是母亲一生的遗憾。 母亲聪明，心直口快，好动！哪个年代的人如果没有这点基本条件一般是很难活下来的，母亲做到了。生姐姐前的一天母亲还爬山劈材，当然生我也不例外，居然在母亲赶街卖猪回家的途中生下的我。猪没有卖掉却提前降生了我，也算是一大喜事！ 父母的结合也是一个新生活的开始，用今天的话说那叫白手起家。母亲喜欢自己种点东西做点小买卖，由于她的聪敏，总能卖一个比别人好的价钱，以至后来家里买卖的事情全由母亲一个人包了。我喜欢母亲卖菜时候的打扮，她总是会自己梳理一翻，虽然衣服破旧，但是很整洁。买菜的人看了也心里舒服一点，这也许就是母亲比别人稍高明的一点点。日子的苦是延续的，直到我大学毕业才告一段落。可这期间我见到的都是一个坚强的母亲。 母亲的教育方式是原始的，她一直认为藤条是最有利的武器，特别对待我们的学习。小的时候还为此进行抗争，大了想再受受这个待遇，可是母亲却封刀了。 今年回家，母亲接到电话后早就在街头等我，背着那个背篓，四下张望。一见到我，却没有话了。明显母亲是老了！看电视也能自己自个睡着了！一看到母亲这样我就心酸。春节的行程安排的满满的，走亲访友，着实在家呆的时间不多。时间也过的飞快，转眼就要回了，那天一起整理回程的东西，我跟母亲说话，她却没有应我，抬起头，才发现母亲哭了。母亲拼命不让眼泪流下来，可是我却看到了。她哭的就像一个孩子，仿佛是自己做错了事情！没有想到坚强的母亲这个时候流泪了，这个宝贵的眼泪也不知道憋了有多久！我一点思想准备都没有，我能说什么呢？我只能对自己说：她是一个好母亲，是一个坚强的母亲。她爱我们，爱我们这个家！她为我们付出了一切！ 中国人都是含蓄的，不管是感情还是其他，也许这只一个借口。末了我在心里默默地说：母亲我爱你！ 3月3日 我想飞2007农历年的第一次跑步，居然也让我满头大汗。喘气之余突发一个梦想：我想飞！真的我想飞，你说如果人变成鸟儿能在空中自由自在的飞翔那该多好呀！忽高忽低，累了也不用拍翅膀。飞的高看的也远，飞的低，瞧的也清楚、、、、、、。人在有的时候还真的不如一只小鸟那样自在呢？！ 呵呵，记得自己蒙事的时候，姑姑为了拓展我和姐姐的眼界，每个假期都带我们到处转转。 第一次坐火车； 第一次坐轮船； 第一次住旅馆； 第一次、、、、、、； 哪个时候真的好开心！依稀还记得坐火车晕车的狼狈样，虽然如此现在回忆起来还是件很惬意的事情。坐在火车上我才猛然发现原来世界上还有比汽车跑的快的东西。我喜欢坐在窗前看火车的尾巴和脑袋，我觉得自己在飞！狭隘的思想跟着火车轮、跟着姑姑的脚后跟一起飞！感觉真好！我喜欢这样的感觉！ 大了，读书了。 想想火车，想想轮船，再努力学习。 狂了，想飞了。 失败了，航标偏了，偏了就偏了，就按照偏的飞。 大学毕业了，不满足，还想飞。 出来了，迷茫了，抬头满眼的是高楼，是工厂，是人群。 为了飞，再埋头混在人群里汲取力量； 、、、、、、 突然发现原来为了飞的翅膀不再那样有力，自己已经不再年轻，拍拍身上的红尘，我仰起头，思绪里还是想着飞！ 飞的感觉真好！ 老了也不能阻止我的思想我的期望。我在自己的信念中飞翔，信念支持我去飞翔！ 2月9日 回家 去年春节没有回家!30那天老妈特别给我电话,说预约我明年的春节.呵呵,什么时候老妈也这样风趣,让我真的是开心了好久.回家,今年春节一定要回家,我给自己说.再怎么样也不能给老妈失约呀,是不是?况且说真的,这样的预约推也是推不掉的呢.呵呵,我要回家!
11月中旬的时候本来打算提前还给老妈预约的,因为奶奶百岁大寿,我也是酝酿了好久:真要给他们一个惊喜的.可是偏偏出差青岛,直到奶奶大寿的前一个晚上才知道自己真的抽不开身.着实让我失望了好久,弄的自己也没有什么心情.真是回家一趟不容易呀!
越到春节,老妈电话就越勤,而每次第一句就是:什么时候回家呀?票买到了吗?可每是这样自己倒反而不急了.看到别人都忙着买票什么的时候,我却偷偷一个人躲在家里闲着没事.票真的这样难买吗?不是说今年春节不涨价吗?上网一查才知道情况真是很糟糕呢.我这才明白原来还有很多跟我一样被老妈预约了要回家的.昨天晚上老妈又来电话了,这次她听说我票还没有着落的时一下就急了.
" 要不今年就不回来了!"老妈说,"大不了你欠老妈两个预约呢."呵呵,真会赚呢.老妈就这样,喜欢做做小买卖,虽然没有读过多少书,可是做起事情来真的是一套一套的呢.其实我真的想家了,两年了呢.也不知道那些熟悉环境变成什么样了?家里的旺崽听老妈说早当妈妈了,回去了她还认识我不呀?还有那头老黄牛,喜欢蹭我的家伙,是不是还是和以前一样健壮呢?好多好多,呵呵,我要回家!
明天就知道票的情况呢!真实的一个漫长期待.
出门在外,回家一趟不容易呀!上帝保佑,阿门!! 2月2日 心 语工作忙了一年，心情也跟着紧张了一年。忙的日子都没有时间来打理自己的小窝，任它风宿街头，更没有时间去别人家小憩。想想这日子过的、、、、、、。也曾想要是有一天真闲下来了，我会来好好照顾我的小屋。终于等到了今天！ 06年过的飞逝，根本没有时间留给我去想，去思索。唯一留下的就是这满是灰尘的琐碎记忆。轻轻扶动，我看到自己匆匆忙碌的身影；看到也曾经一起意气风发的朋友；当然生活总是那样充满悬念，没有像小说中写的曲折和一帆风顺。什么都只留下片片思绪：忧愁，欢乐，悲伤，成功、、、、、、。 我想去想 我想去记忆 我想去回味 更多的是我想回到过去。回到我06年的生活和朋友中去，可是生活仍在继续。 抬起头，笑一个给自己。过去就是过去，没有什么值得再来惋惜。 整理心情，收拾情绪，07年又是一个好的开始！ 5月29日 金刚心中的玫瑰花金刚心中的玫瑰花 我相信每个人心中都有自己的一朵玫瑰花。也不知道为什么上帝要把玫瑰作为爱情的信物。我喜欢玫瑰花，不管是含苞未放的，还是鲜艳灿烂的那种，就连凋残败落的都让人觉得可爱。也曾经问自己为什么要这样迷恋它？想了很久也没有一个结果，也许就是一种感觉吧。人的第一感觉很重要，想要抹也抹不掉的。 五一的时候独自一人欣赏了一下《金刚》，觉得蛮有味道的。MSN上曾经有这样的一个好友说：“金刚这样Man，男人该怎么办？”看完之后我就在想：面对金刚我又该怎么办呢？在金刚的眼里那个漂亮的女孩就是他心中的玫瑰，为了她他可以在疯狂的动物世界也奋不顾身，更何况在现代社会。看到金刚迷恋的眼神伴随着倒下身体的时候我感动了。说真的，这就是玫瑰的力量。不管他是真实还是虚幻，这种感情，爱的力量足以让人佩服，更何况他却只是一只动物而已。 也许当你心中充满爱的时候你就会像金刚这样Man，即使你那样的弱小，但是这丝毫不能阻挡你对爱的追求。在爱的面前，让我们学习金刚吧。 虽然他庞大，但在他所爱的人面前丝毫没有埋没他的可爱； 虽然他不会言语，但他的行为和眼神足以表达他想表达的一切； 虽然他凶悍无比，但在夕阳西下的时候，静坐的身影足以衬托他的温柔； 虽然最后他倒下，但是他飘悠的身体和不舍的期盼折射出他对爱的渴望和对死不甘；
金刚去了，但玫瑰永远活在他心中！ 2月22日 情人节的玫瑰情人节的玫瑰 花瓶里的玫瑰还散发着情人节的余味 淡淡的清香缭起我感情的心扉 情人节的玫瑰 情人节的情思 情人节的爱人 情人节的真诚 情人节的狂热 情人节的欣慰 那鲜艳欲滴的红 那绽开盛放的情 那赤诚火热的心 那羞涩可爱的脸 玫瑰 情人节已过 你依然昂立 不是因为情人节你才美丽 而是因为有你情人节才显的耐人回味 情人节的玫瑰呀 让我拥有你 用我的心,我的情来浇灌你 开放吧 情人节的玫瑰 2月21日 2006年的第一场雪2006年的第一场雪 真的没有想到今天会下雪！ 早上一觉醒来，只感觉冷空气呼拉拉的乱窜，窗户上的窗帘也不由自主地打着颤，我抖抖了抖身体，下意识地往被窝里钻。“他妈的鬼天气！”我喃喃地骂了一句。今天周末，难的能这样舒服地躺着。工作的日子仿佛是在打仗，一早起床简直就没有自己的思维，刷牙，洗脸、、、、、、然后就是匆匆地冲出家门，这一切都顺理成章，都有条不紊。然而今天我可以用我的思想来左右我的身体，让它好好地呆在暖暖的被窝里。 冷，还是觉得冷！ 开了电脑，插上音响---说是音响，其实也不过是多了两个喇叭而已，将就着听吧。其实我不怎么喜欢刀郎，但是就惟独他《2002年的第一场雪》，嘶哑的声音，浑厚的感情也总能让人想点什么。雪，我喜欢雪。南方很少下雪，雪弹子倒是下了不少，一片小雪花都没有，着实让人失望。读小学的时候遇到过一次，那次下的很大，柏树都压弯了腰，学校还特意放了2节课，难得呀！然后呢就是中学的时候也下过一次，唯一的记忆就是姐姐那张站在菜地里的发黄照片，这些就是我对雪的记忆！ 昨天晚上生怕屋子空气不流通，开了一扇窗户。现在才发现屋子里空气流通的太快，源源而来全是冷空气的入侵。我爬出被子，跳下床，决定牢牢堵住窗口。然而眼前的情形让我惊呆了：雪，到处是白花花的雪。一时间我都不知道怎样来表达这种感情，我只觉得它们很美，就像仙女一样摇曳，飘忽，欢快。扑哧哧地投入大地的怀抱！这是今年的第一场雪，2006年的第一场雪呀！ 瑞雪兆丰年！新的一年新的气象，新的感觉，新的开始！2006就像飘扬的雪花一样来的让人惊奇，让人赶味。这是上帝给我的一份无与伦比的礼物，我喜欢这份礼物。 匆匆，我穿上衣服，来到雪花的天地，尽情地享受这片刻的激情。抓住一片雪花，深情地亲吻。我的身体，我的思想，我的一切都随着他们在一起飘扬，激荡，融化；我喜欢这种没有约束的情结。 “2006年的第一场雪 催醒了埋藏在心里千年的情结 我漫步在那熟悉的路边 心中充满了生活的喜悦
它就像一只飞来飞去的蝴蝶 带来了第一片今年柔嫩的绿叶 它飘来飘去的感觉 再一次把温柔和缠绵重叠 、、、、、、、” 1月10日 我的外婆
外婆去世都快5年了，可我还老是想到她。因为在众多的外孙当中外婆最最疼我，爱我。我的三分之一童年都与外婆生活在一起。外婆走的时候什么都没有留，而我也没有来得及见她最后一面，这是我一生的遗憾。 外婆是一个很漂亮的女人，从小就给大户人家当丫环，伺候人家小姐。所以礼仪，生活方面都很讲究。给人一种清爽，干练的感觉。我喜欢这种感觉，要知道作为一个要养家的女人来说能做到这点是十分不容易的。因为外公去世的早，撒手的也早，而外婆的命运就从此就发生了改变：原本不需要她来担的担子全部压在她一个女人的身上，所以直到现在我都不知道如何用语言来描述外婆的一生：其实外婆是幸福的，因为她有三个十分孝顺的女儿；但是外婆又是不幸的，虽然有一个儿子，可这并不代表快乐，而正因为这个儿子才使得她晚年过着漂泊的生活，这也许是她永远都无法想通的谜。 我爱外婆，喜欢吃她做的南瓜丝，炒得南瓜花菜和凉粉； 我爱外婆，喜欢和她一起赶街，那街头热热的一碗小汤圆和辣辣的豆腐老； 我爱外婆，喜欢放假后跟在她屁股后面嘻嘻哈哈走亲戚，串家门； 我爱外婆，爱看她睡觉前的一口烟和两条腿老虎的故事； 我爱外婆、、、、、、 外婆爱抽烟，从大前门到小三峡，然后是白芙蓉，以后就一直没有再往上升了。每一款烟的牌子都是那个年代最底层的，她说这样劲大，过瘾。她抽烟是有规律的，晚上睡觉前一定会有一只，这个时候我最喜欢趴在她面前，看她吐出一环环的烟圈，陶醉的样子。而这个时候她才会体会一下片刻的安宁。 外婆前半生是在苦难和劳作中度过的，而她的后半生又是在奔波中度过的。岁月蚀容，当她所有儿女成家立业的时候外婆却开始漂泊了。也不知道为什么她就是与儿子儿媳妇过不到一起。用她的话说：“我看不惯他们好吃懒作的生活。”从此外婆就开始了流浪---以每三个月的频率在她三个女儿家来回奔波。外婆的行李很少，除了一个解放布做的背包之外什么都没有。那个解放包从我记事的时候就已经伴随外婆了，一直到她去世。只是这个包从以前的天蓝色一直到现在的白色，它见证了外婆一生的历史。 我这个她最疼爱的外孙打上初中后就再没有跟在她屁股后面了，唯有放假才能见到她一面。而每次这个时候她总是对大家说：“看他，长的多高呀，就是瘦，要多吃点。”然后就没有语言了，直直的看着我。这样的情况一直到我读大二。那一年外婆住在大姨家过年，最近外婆身体越来越不好了，偶尔还有吐血，背也驮的厉害，医院检查是患了肺癌晚期，但是大家都不敢告诉她老人家，怕她经受不起这个打击。为了她的身体大家都坚持不给她烟抽。可在我看来，外婆没有了烟，她可以享受的片刻悠闲就被无情的剥夺了。来到大姨家，外婆坐在沙发上，这个时候的她已经不在是我印象中的那个干练，漂亮的女人了。生活岁月以及病魔的侵蚀来的太快了，外婆满脸皱纹而且苍白，眼睛深陷，手上捏着一个干瘪的拐杖，几乎丧失了说话的能力。我一踏进屋子就跑到她跟前，紧紧地握住她的手，趴在她怀里。我真的好想再听她说：“看他，长的多高呀，就是瘦，要多吃点。”可是这时的外婆只能轻轻地挪动她的嘴，她的眼睛从惊讶，欣喜瞬间又回到了浑浊。饭后我和小老表一起在屋外聊天，外婆倚在大门旁眼睛直勾勾的看盯着我，眼珠几乎都没有转一下、、、、、、。小老表拿出一包红塔山，示意我要一只。我不抽烟的，不过我还是拿了一只走到外婆身边，这个时候我只想让外婆好好享受一下。我悄悄对外婆说：“外婆，红塔山！我给你点上！”外婆高兴的点点头，她颤抖着像年轻时候一样吐着烟圈，深情的享受着。谁知道这一切被大姨父发现了，他大声嚷嚷：“谁叫你偷抽烟的，身体都这样了还抽。”外婆听了，感觉像一个做错事情的小孩子，十分遗憾的捏掉了已经抽了一半的红塔山，然后从她怀里掏出以前包钱的手巾将剩下的半截烟头认真地包起来放在怀里。看到此时的外婆我的心都凉了！ 我有预感，外婆的眼神告诉我她生命之火快到尽头了。一些日子老妈对我说：“你外婆老是要吵着回家，回到儿子身边。她说她不想死在外面。” 大学一日夜里我梦到外婆了，梦到小的时候屁颠屁颠跟在她身后的情形，可是一会儿突然狂风大作，外婆消失了。第二天我就电话给姐姐叫她问问家里是不是出事情了，终于得到消息外婆去世了。她想死在家里的愿望没有实现，怀里的手巾还包着那截没有抽完的红塔山、、、、、、 外婆走了，没有见我最后一面，带着遗憾走了。而我也同样带着遗憾！我早就想为她写些什么的，可是直到现在！外婆的容颜和那些一起的欢乐深深地留在我的记忆里，偶尔我又会看到那一圈圈的烟环，那里有的外婆。 12月31日 抱着爸的脚 抱着爸爸的脚
好久没有下雨了，上海的天气总的来说比我们家乡的要好很多。吃了晚饭，打开电脑，思绪随着细雨悠悠飘落。最近由于工作忙，都没有给家里电话----马上元旦了，也不知道老爸老妈过的如何？ 这些天气温低下，我把自己浑身裹起来，可是脚还是很冷。每天晚上烧一瓶水，我还像在家的时候一样坚持烫脚。记得小的时候日子过得挺艰苦，每个冬天都特别难过。没有袜子，只有一双破旧的解放鞋。那时候我总是抱怨这鞋的质量太好，姐姐穿了我再接着穿都不会坏。可是这样的鞋虽然很耐用，但是一点都不保暖。记忆最牢的就是：上课的时候老师总是要叫大家集体起立跳跳。现在想想一个班，集体起跳的情形真的很震撼，整个教室都在晃动。 家里的老爸也整天拖着一双破鞋，就是那种没有帮子的鞋，整个脚除了脚趾头在鞋里之外其他的全都露在外面，红扑扑的。不过我从来都没有感觉到老爸冷----因为在我的记忆里他除了拼命劳作之外没有抱怨过啥。晚上妈妈总是会烧一大脚盆水，然后一家人围着一起烫脚。真的在那个时候我觉得很幸福，就像烫脚时暖流从脚底一直流向大脑一样，这种幸福的感觉直到现在我仍就能够体会。 每次我和老爸睡觉的时候他总是说：“让我抱着你的脚”。那时候我根本没有别的想法，只是觉得有爸抱着自己的脚睡觉会睡得很舒服，很暖和；而爸也会睡得很惬意。一段时间他老是说我晚上睡觉脚会动，说着说着自己还乐着笑，后来我才知道：原来奶奶说晚上睡觉老是动的话就证明这个人还在长身体，怪不得老爸乐的欢呢。后来住校了，自己一个人睡觉，睡了一夜，脚还是没有暖和。这才发现原来老爸抱着我的脚睡觉是多么让人快乐的一件事情。 大学了，老爸也不像以前那样强壮，那样富有活力了。他都让岁月吞噬了自己大半部分的青春。其中很大部分的都是为了我们这个家，为了姐姐和我。不过在冬天的时候只要他和我一起睡觉的时候他还是抱我的脚，我仍旧能够感觉他身体里的温暖。到这个年龄我已经懂得了这抱脚里包含的一切。一次，老爸不在家，我和奶奶睡一起-----无意间我碰到她的脚，虽然睡了大半天可是她的脚还是不暖和，我悄悄靠上去，用双手把奶奶的脚抱在怀里，我想我也要抱着奶奶的脚睡觉。第二天，奶奶说：到底是年轻人呀，身上简直就有一团火，我晚上睡得真暖和。听了我心里觉得暖暖的。 老爸真的是老了，很容易就睡着了，我看着被子从他身上滑下来他一点感觉都没有。他自己也承认自己老了，感觉不是那样的灵敏了。可是他还是固执的抱着我的脚！我也抱着他的脚，贴在我的怀里，老爸的脚也不在饱满，而就像树雕轮廓分明。这些时候他也不再说我爱动了，倒是说我睡下来后很规矩。每次这个时候我都不知道说啥好，唯有的就是感动。 春节快到了，都一年没有回家了，这个冬天听老爸说家乡也特别的冷，也不知道现在他们在做什么？躺在暖暖的大床上，我又想起老爸，想起那些抱脚的日子。心里默默地对自己说：谢谢老爸！让我抱着您的脚。 11月11日 朋友——摘录
一个普通的朋友从未看过你哭泣。一个真正的朋友有双肩让你的泪水湿尽。 一个普通的朋友不知道你父母的姓氏。 一个真正的朋友有他们的电话在通讯簿上。 一个普通的朋友会带瓶葡萄酒参加你的派对。 一个真正的朋友会早点来帮你准备并且为了帮你打扫而晚点走。 一个普通的朋友讨厌你在他睡了后打来。 一个真正的朋友会问为什么现在才打来。 一个普通的朋友找你谈论你的困扰。 一个真正的朋友找你解决你的困扰。 一个普通的朋友对你的罗曼史感到好奇。 一个真正的朋友可以威胁你说出来。 一个普通的朋友在拜访时，像一个客人一样。 一个真正的朋友会打开冰箱自己拿东西。 一个普通的朋友期望你永远在他身边陪他。 一个真正的朋友期望他能永远陪在你身边。 10月19日 婚姻的选择
回到现实又不知不觉想到了爱情，想到了婚姻。 以前读书考试一直有做选择题，很多人站在婚姻的十字路口其实也在做选择题。爱情往往是甜蜜的，以前父母包办，双方都没有了选择-----直到答案揭晓才知道这是自己的归属，而直到老才能感受父母替自己选择是否正确。而现在我们有了自由，我们有选择，我们都希望以前本来在将来能看到的结果马上就呈现在我们的眼前，马上就知道自己的选择是否正确——婚姻不再是以往那样变的神秘！ 在婚姻选择题上有人选择金钱，有人选择爱情，有人选择美貌，有人选择善良、孝顺，有人选择身体、感官。所谓是五花八门，各有爱好。可是很多人喜欢兼而有之，而被选者也的想方设法让自己变的更加多功能。就像现在的洗衣机----除了洗衣外还的有脱水烘干之功效。人是不能满足的，可正是人的这种不满足才促进了社会的进步。所以从来没有人对它进行评论，从来没有人对它进行怀疑。 回到对做选择题的结果上，虽然很多人都想知道自己婚姻的选择是否正确？可婚姻毕竟不是简单的一道选择题，它有很多变数。把它放在社会中，它有社会变数；把它放在情感中，它有情感变数；把它放在特定的环境中，它有时间和空间的变数。婚姻的选择更是让人捉摸不透-----也许你今天认为它是对的，它是你最合适的，可是生活一段时间后你可能会发现自己的选择并不正确。不然怎么会有离婚？同时婚姻的选择是长期的，它需要时间的考验；它的选择是情感的，因为它也需要心的体验。站在婚姻的十字路口你准备好了吗？ 当今社会都在大力提倡可持续发展，其实婚姻的选择也是一样。你要考虑你的可持续发展，你选择的可持续发展，你们将来的可持续发展。这是选择前必须要做的工作---这个你做了吗？没有做的话暂时就不要选择。当然对于没有这种眼光的人除外！贪图眼前利益的人对婚姻的选择是肯定的。 可是婚姻毕竟还是情感的结合，因为情感是婚姻的桥梁！所有物质都是建立在它之上的，情感是婚姻的基石，没有它我们还谈什么婚姻！ 9月8日 忆三哥
三哥去世已经很多年了，今天突然想到他，很想说两句。 三哥是我大伯的三女婿，是入赘到女方家的！人不高，没到1.6米，不过对他这种条件来说显得约为偏胖。三哥为人很豪爽，这与他出生的地方有关----虽然我并不知道他老家在那里，不过听别人说在大山里，那里的人都会大声吆喝唱歌，大碗喝酒吃肉！三哥就是这样一个人。 对于我的三姐，应该是属于那种比较漂亮，比较会持家的那种。三哥高兴的时候就会用家乡的腔调来上几曲，喝上几口。三姐很是有感觉，很是幸福！三哥是一个煤炭工人，很少回家。可一回家，少不了欢声笑语。 在80年代，作为一个煤炭工人还是很让人羡慕的。尽管回家的次数不多，可是每次三哥回来他们家都会热热闹闹的，左邻右舍的都会跑到他们家聊天，打牌。其实三哥除了喜欢小唱两首，小喝两口外还特喜欢打牌。一点点小小的输赢，也算是一种消遣。每每这个时候三姐就陪在他身边享受丈夫回家的片刻安宁与惬意。 我喜欢三哥那种豪爽的感情，给人一种说不出的痛快。喝酒，玩牌，高兴了吆喝两句。三哥的这种性格感染着很多人，虽然大家不说，但是心里都这样想。三哥有一个儿子一个女儿。，他们的儿子年纪几乎和我一样大，可他是我侄子。后来为了要一个女儿，三哥不得不咬紧牙根过日子。女儿后来却成了他们一生的寄托。由于儿子学习不好，三哥他们将自己的希望都压在了女儿身上。还好我的侄女很争气，从小就像她爸爸一样，表现出一种坚强倔强的性格。三哥很喜欢他的女儿，逢人就说：我女儿很有出息，我要供她上大学。实际上90年代后三哥家的日子就已经很不好过了。下岗，三哥已经在那个名单里！可是三哥还是怀着一颗快乐的心，因为我知道他还有他女儿。 三哥从矿上回来了，这次休息的比较久，因为矿上不景气，没有事情做。回到了家，我们这个小村顿时又仿佛有了生气。在矿上呆久了，回家了居然还背上背篼上山打猪草，他说闲着也是闲着，打打猪草也好。 三哥是个好人，热心肠。记得有一夜，我大病。半夜老爸老妈背我去医院，累的满头大汗。路过三哥家的时候，三哥正在忙着宰猪草。他立马放下手中的活跑过来替下我老爸，二话不说就背我。我迷迷糊糊的依稀记得我那时已经1.7m，而他才不到1.6m。虽然他在矿上工作，可毕竟年纪在那，脚上又受过工伤。回到家，他也是上气不接下气。老妈立即炒了几个鸡蛋，弄上几个小菜，拼上一盅。现在我心里都还热乎乎的，三哥这个人就是这样：有酒有情，活的开心。 回到学校，好久也没有家里的消息，一晃就是一年。回家了，才知道三哥去世了----肝癌。去的很平静，就像尘埃一样，无声无息。老妈说，三哥从矿上回来逐渐消瘦，不过还是每天为了家里打猪草。后来知道自己病了，知道肝癌了，他还是天天打猪草。 他对我妈妈说：自己没有力气挑粪，做体力活了，只有这样。 他说他不甘心，因为自己的女儿。 他说如果能好的话，他要打猪草养猪供他女儿上大学，他很自豪，因为他女儿考了全年级第一； 可是生活就这样，病情越来越重，后来只有喝水了。他吵着要回家，因为他知道在医院只有浪费钱，他不想拖累； 后来妈妈说，奶奶生日的哪天三哥特别精神，独自一人吃了碗酒米饭-----由于病的严重，没有人跟他一起吃饭。可怜的三哥！ 再后来三哥就去世了，走的很安静。奶奶说没有闭上眼睛，他是愁呀。 三哥的坟头在一个朝嘴上，他说他要看看他的儿子。 一堆黄土，光秃秃的，没有一根草。不知道今年有没有长上。 今年三哥的女儿以全县前5名的身份考上了重点高中，三哥要是还在的话，一定又的喝上两盅，小唱上两曲。 三哥的期望没有错，三哥一路走好！ |
我的外婆
昨天半夜醒来，一个人静静的躺着，好久没有这样感受自己的存在了。整个身心和灵魂完全被释放出来，仿佛是一个刚出身的婴儿，远离尘世间的烦恼。|
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